Как заработать на своём дневнике!


Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят от 0,5 до 7$. (за меньшие деньги я просто отказываюсь) На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. Писать неправду меня никто не просит. Наоборот. Писать нужно ТОЛЬКО правду, ваше ИМХО относительно продукакта - именно за это вам и платят. (никак не за неумеренные, необоснованные и наигранные восторги) Правда - вот что нужно всем!




1. Зарегистрируйтесь на www.blogun.ru
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - август) - его и введите при регистрации.




2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www.blogun.ru и разместите в этом посте картинку-счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)




3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www.blogun.ru с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, и популярность вашего дневника). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.




4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней.




5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!




6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием. Разместите картинку-счётчик. И ждите оплаты))
Картинка-счётчик может быть и невидимой, и никто не узнает об этом ^___^ но я всегда размещаю видимую, что и вам советую (дабы никто и никогда не мог обвинить вас в обмане). Её код можно посмотреть в "подробностях" относительно вашего рекламодателя.




7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (у меня уже 30,5$ на веб-манях!!! ^________^)
Честно говоря, этот пункт меня пугал больше всего))) потому что не было у меня ни того, ни другого(((( но оказалось, что это легко можно исправить) я на www.webmoney.ru, скачал ихнюю софтину, и теперь преспокойненько пользуюсь :)

Еееееееее, супер-мега психоделик пати закончилось! :) Спасиб всем участникам, всем организаторам, особенно Сургутановой Юлии Николаевне, которая обеспечила мне это незабываемое мероприятие!!! Спасибо всем-всем-всем!!! Трое суток ягуар, апекс твин в наушниках и сопромат :))) Здал нах!!!
П.С. : Еще я язык проколол :)

Привет-привет! (кому пишу? все равно кроме меня никто это не читает...) Скоро сентябрь, вообще летние каникулы надо отменить, слишком тяжело снова учится начинать, кошмар, два экзамена, к одному даже допуска нету, убейте меня кто нибудь, в октябре набор в армию, если не заберут, будем как дембель праздновать :) Если заберут то проводы :)

Чем больше приближается сессия, тем больше я хочу что бы прилетел добрый дяденька джин и решил мои проблемы, потому что самому решать их не охота... Чем больше я хочу этого, тем больше понимаю что я и есть добрый джин, который прилетел что бы решить мои проблемы... Такой вот я хуевый добрый джин...

Ты отрубил мне руку, ты вырвал мне кишки,
Ты ведь убьешь меня, сука, я сожру твои мозги,
Ты сойдешь с ума, я посмотрел тебе в глаза,
Ты сдохнешь сам от ломки, я пропущу тебя в ад...

Я буду мучить тебя суку, я разорву тебя на куски,
Я твои мозги намотаю на кулак, ты сожрешь свои кишки,
Ты под ногами будешь валяться и умолять тебя убить,
Ты будешь и так мертв, ты будешь жить...

Понедельник. 12-00. Маршрутка.
Еду с тренировки, не спал сутки, даже больше, на тренировке отбили голову, совсем, оглушен, устал, кофе давит на сердце...
Внезапно наступает состояния нечувствительности тела, я не чувствую своих рук, ног, я вроде двигаюсь вполне координированно, но я не чувствую этого, один поток мыслей, который развернулся словно червяк после дождя и вылез наружу...
Я смотрю в окно и явно проникаю во все что вижу, передо мною дом, я смотрю на окна, вижу как в этой квартире ругаются, в этой после школы домой пришла девочка и ест, в этой спят, в этой смотрят телевизор и так до бесконечности. Люди в маршрутке просто не замечают меня, передают деньги через мою голову, толкают, меня нет, я призрак, я только наблюдаю...
Я представляю себе убийство вон в том подъезде, картина настолько реальна что я пугаюсь что оно на самом деле произошло... Я уже убедил себя что произойти по воле мысли оно не могло, я просто развлекаюсь, представляя себе разные сцены, просто мечтая, о чем угодно, от нарко-покемонов, до захватчиков с планеты колючих туалетных кругов...
Некий ненаркотический транс, потрясающее состояние, похоже на ЛСД транс, только ты абсолютно точно соображаешь что все это не реально и голова в общем чистая, глючат только чувства, на глаза совершенно в тему попался плакат "Это твой город", состояние такое что кажеться что это действительно так, подобие власти, власти всезнания, всевидения, власти незаметной, но прочной...
Даже когда проспался немного, еще долго не мог отойти, настолько все это было реально...

Жила-была значит красная шапочка, была она не красная и не шапочка, а была она просто девочкой, хотя какую девочку назовут краснойшапочкой? была она естественно не девочкой, но она была...
И вот мама попросила ее отнести немного пирожков (ну мы то знаем что за пирожки носят не девочки :) , якобы бабушке, старой наркоманке, твердо сидящей на пирожках, а так же на бубликах и сушках, несланесла шапка пирожки бабке, и решила присесть перекусить, перекусила она значит пирожок, чувствует, мэдведы рядом, перекусила второй, чувствует что она сама медвед, думает, надо пойти в стакан и выяснить что за? Сидит она значит в стакане, а там жители стакана "стаканоиды" спрашивают ее "ты чо медвед шоль еба?", а тут она такая "превед?" и ее сразу пропускают к главному марсианскому котенку, он ее спрашивает "бабка, ты кто?", а она ему "момент инерции относительно произвольной оси равен сумме момента инерции относительно оси, проходящей через центр масс системы, и квадрата расстояния до произвольной оси помноженого не массу", а тут розовый бегемот берет и улетает на луну, воевать с покемонами-садако, и уже в окопе осознает что спит на огромной шкуре волка, расстеленой около камина где горит фиолетовый буратино... А тут ему голубая небритая Мальвина и говорит "Ну ни хрена себе ты обдолбался".... Вот такие пирожки :)

Весна-весна-весна, тупая игра гормонов и еще чего то, все таки я дурак, всего этого можно было избежать, лан, сам виноват, зато сейчас играют гормоны и нервы. На тренировке надорвал хрящик в носу чуваку, не смотря на то что сам ему помогал кровь остановить, все таки испытал некое приятное чувство от вкуса крови, от ее запаха, от кимоно залитого кровью... В глубине души у каждого из нас живет дикая природа, которая жаждет крови, причем величина жажды определяется строго определенным гормоном, долбаный тестостерон... Хочу уехать куда нибудь, на пляж, валяться и ничего не делать, снижать свой уровень тестостерона и превращаться в слабое аморфное существо, которое по привычке только называют мужчиной, так легче, так не надо ничего добиваться, никуда стремиться, не надо пытаться держать жизненый уровень, не надо пытаться зарабатывать деньги, надо только валяться целый день где нибудь, устроиться на не сложную работу, что бы было что пожрать и все, все остальное время обрастать жиром... Можно будет забить на все, абсолютно на все, не это ли счастье? Почему это не может считаться правильной жизнью? Многие люди же так живут и ничего, счастливы или считают что счастливы... Аргументов нет... Разве что генетическая предрасположенность мужчин к пробиванию стен головой и все... А в чем счастье? Так же намного больше трудностей, всяких косяков, подводных камней, риска, страха, усталости... Но почему то бег сквозь бетонные стены позволяется чувствовать мне себя собой... Почему то бессмысленный бег по кругу с препятствиям намного приятнее для меня чем лежка на диване с бутылкой пива (второе конечно тоже неплохо, но в пределах нормы), а знаете почему? Стремление к победе вызывает прилив тестостерона, прилив тестостерона делает нас упорнее, позволяет добиться победы, победа вызывает прилив тестостерона, прилив тестостерона вызывает желание побеждать, не важно где и кого и за что... Такая вот занимательная математика... А мужчина чувствует себя мужчиной, только когда он накачан тестостероном под завязку. Правда если тратить энергию некуда, он превращается в агрессивное животное, а если есть куда, то в мужчину... Стереотип конечно, но что поделать, я чувствую что так правильнее, и не спрашивайте почему, это интуитивное чувство...

***
Вперед-вперед, не думать и не стонать,
Вперед-вперед, не мечтать и не рассуждать,
Вперед-вперед, сделать и не умирать,
Вперед-вперед, никого и никогда не терять!

Вперед-вперед, в сторону чувства и эмоции,
Вперед-вперед, убрать боль, убрать любовь,
Вперед-вперед, закрыть глаза и стиснуть зубы,
Вперед-вперед, поверь себе и мне, ВПЕРЕД!
***
Капли крови на лице, капли мысли в голове,
Капли жизни в облаках, капли грязи в помыслах,
Я всего лишь человек, я всего лишь никому не враг,
Я всего лишь игрушка, я всего лишь никому не нужен...
***
Ты думаешь ты одна, он приходит каждый раз,
Страх...
Ты думаешь он умрет, он в клетке живет,
Страх...
Ты думаешь он уйдет, он пьет вино каждый раз,
Страх...
Ты думаешь что он плохой, он просто живет...
Страх...

Я многое хотел сказать, но промолчал,
Страх...
Я о многом не мог только мечтать,
Страх...
Я хотел бы просто жить без тебя,
Страх...
Я хотел бы что б ты сдох,
Страх...
***
Я спокоен, как всегда, я робот, как и Я,
Коррозия мозгов, я похож на людей,
Меч в моей руке, я ненавижу людей,
Меч в моей руке, я убью тебя!

Упал на колени ребенок без головы,
Упал, как бы не убивать моля,
Самоликвидация, зря, я никогда не убью себя,
Умри человек, я ненавижу тебя!
***
Я много думал, думал и не спал,
Я много знал, знал и потерял,
Я много сказал, еще больше молчал,
Я много мечтал, еще больше проспал...

Я так хотел себя убить, никогда...
Я так хотел нашу жизнь в рай превратить,
Я так хотел немного любви, всегда...
Я так хотел умереть...не возвращаться сюда...
***
Вырви мои мысли, намотай их на кулак,
Ударь мою любовь, ты знаеш как,
Вырви мое сердце, заставь его страдать,
Наступи на осколки мечты, наплевать,
Прожуй и выплюнь мою душу, не привыкать...
***
Пуля врывается в сердце, унося душу,
На 9 грамм больше, на 21 меньше,
Любя, ты умираешь без пули, не спеша,
Любовь врывается в сердце, жизнь унося...

Выстрел, второй и ты уже труп,
Твой хладнокровный убийца улыбнется вдруг:
-Я слишком любила тебя что бы ты жил,
-Ты слишком хороша что бы я умирал...

Ответь своей пулей, разряди свое сердце,
Очисти свою душу, война полов,
Убей сердце, молчи, сделай это без слов,
Врата ада уже ждут тебя, ты убил, но делал это не зря...

Продам тело, душу и остаток мозга, только в хорошие руки, интим не предлагать. Дорого.

ДА! ДА! ДА! Я КРУТ! Я НЕВЪЕБЕННО КРУТ! Я САМЫЙ НАИКРУТЕЙШИЙ! ДА! Я СДАЛ ФИЗИКУ!!! ЗАБЕСПЛАТНО!!! ЧТО ВЫ ТАМ НЕ ГОВОРИЛИ, НЕГОДЯИИ!!! КАК БЫ МНОГО У ВАС НЕ БЫЛО ПРЕЕМУЩЕСТВ БАБЛА!!! СОСИТЕ!!! ДААААААААА!!! Я МЕГА-МОЗГ!!! БУАГАГАГАГА!!!!!!

Страна все таки была беззащитной вчера, Вадика мы так и не дождались, выпили с Пашеком по поллитра водки, тупо на Самарской, в скверике, разошлись... Дома меня ждал папа с непочатой бутылкой водки, папе то что, он вино пил весь вечер, триста грамм выпил как огурчик, а мне стало совсем хорошо... Пашек в полпервого звонил мне типа пиво пить, недозвонился, пошел один... Жжжжжжесткач... А водка была хорошей, ничего не болит и сушняка нет :)

Постоянно желание что то изменить... Постоянная злость от того что не получается... Постоянная ярость от того что не получится... Мир - большая песочница и люди в нем песчинки... Не может песчинка повиснуть в воздухе... Песчинка может либо лежать сверху, либо быть под толщей песка... Тех кто лежит выше всех сдувает ветер, так было со всеми великими людьми... Где они сейчас? Кто нибудь знает кого нибудь по настоящему великого, того кто смог изменить нашу песочницу? И я не знаю... Зато они были сверху, они обладали хотя бы видимостью свободы, на самом деле они были почти свободны... Они только вынужденны были опираться на другие песчинки, потому что не могли повиснуть в воздухе... Люди никогда не станут свободными... Те кто думает что может прожить без других людей, вдумайтесь! Где бы вы были, если бы НИКОГО рядом не было? Неужели кто то хочет висеть в вакуме, где он ничего не значит, никому не нужен и не интересен? Человек - животное социальное... Большинство из тех кто пропаганирует анархизм и абсолютный индивидуализм просто мало осознают что пропагандируют не абсолютную свободу индивида, а просто другую форму устройства социума, где будут такие же песчинки сверху и такие же снизу, просто это будет по другому завуалированно... Щас парят что сверху слуги народа, что МЫ выбрали ИХ, что бы ОНИ служили НАМ... Не глупо ли звучит? "Песчинки сверху могут помочь песчинкам снизу"... КАК они могут изменить НАШУ жизнь? Как они могут сделать что то, когда мы сами засираем нашу жизнь... Когда мы сами лежим мертвым грузом на самом дне и ждем когда кто то нас поднимет... Кто из тех кто жалуется на правительство на 100% уверен что делал ВСЕ правильно в своей жизни? Пока каждый человек не осознает что нужно именно ему, ничего не изменится, пока мы не перестанем засирать свою жизнь и жизнь окружаещего песка, мы не будем жить лучше, никогда... Другой вопрос, если мы будем все такие умные-умные, если мы сможем остановить ветер, который сдувает песок, нахрена тогда нам кто то сверху? Вернулись к анархизму... К такому анархизму, которым его вижу я... Каждый человек в ответе только за свою жизнь и только он в ответе за свою жизнь...

Вчера сдал последний экзамен, осталось правда еще один пересдать, но это уже в семестре, поэтому поздравляйте с не совсем заслуженными, но каникулами...

В жизни наступила тупость... Я вдруг понял что почему то решаю проблемы почти ВСЕХ кто меня окружает, а свои решить не могу... Не, помогать друзьям это хорошо, мне это даже нравится... Но я постоянно ищу чего то другого, чего то где будут хотя бы другие проблемы, а нахожу все тоже самое, бля, когда ж это кончится? Если посмотреть на это с другой стороны? Жизнь везде одинаковая, люди все одинаковые, кто бы они не были, они люди и основа у них у всех одинаковая, почему то некотрых людей я вижу наквозь, некотрых хуже, но почти всегда вижу что они хотят и от чего их проблемы, сука, почему же я себя так не вижу??? Давать советы другим всегда легче чем самому себе...

Твою мать то, ну что ж все плохое начинается на сессию? :) Глупый конечно вопрос, пох на проваленные экзамены, почему я ТАК разболелся? Сука твою мать, я на ногах еле стою, а тут еще учить что то надо...

Как цветок расцветает алым пламенем небес,
Моя ненависть к миру, моя душа, мой темный бес...

Вы, может быть, и не слишком общительный человек, но почти всегда внимательный и приятный собеседник. Вы можете быть и весьма рассеянным, когда не в духе, но не требуете от окружающих в такие минуты особого внимания к вашей персоне.


Ну и как вам?

PS: Адресочек теста: http://aboutnlp.spb.ru/test/start.php?test_id=8&ans=11

Разбиваясь, мечты тают,
Сизый дым сигарет,
Развеваясь по ветру,
Я умираю, слегка...

Как я заебался... Заебался учиться... Заебался каждый день куда то уходить и возвращаться злой... Заебался от собственного бессилия... Заебался спорить с людьми, которых не возможно переспорить, хоть ты тысячу раз прав... Заебался не понимать людей... Заебался доказывать что я чего то стою... Заебался от постоянного недосыпа... Заебался от постоянной моральной усталости... Заебался смотреть на грязные улицы... Заебался видеть быдло вокруг... Заебался от того что непонимаю себя... Заебался... вроде ничего не забыл...